适合全家人学习超越对错的3句话（先收藏，少吵架）

在这个房间里谁是对的？

老板是对的。

这是科层制的权威领导风格。

那么，在家庭里呢？

会不会也有论谁领导谁，谁更有权来决定某件事呢？

在《亲密关系：通往灵魂的桥梁》这本书的第三章中《站在对的一方》中就探讨了这个话题。

“证明自己是对的”

我们先听听开头这句话：“据我所知，如果无力掌控大局，又不想感觉能力不足或没安全感，最快的解决方法就是证明自己是对的。”

内心的匮乏感是需要用“正确”来填充的。

在家里，证明对错都是无助于“美好且滋养的关系”的产生。

一棵树，你不能说它长错了，而为什么你要去证明自己的对错呢？

亲密关系的语言不是“好坏对错”而是“欣赏与支持、包容与滋养”。

在平常，你可以试试用：“假如，我不用证明我是对的，那么我和ta是什么样的关系？”来引导自己，走出“证明自己是对的”泥潭。

“证明别人是错的”

我们再来听听第二句话：“你只要批评、责怪、批判或证明别人是错的，然后再理直气壮地火上浇油一下，很快，你就会全身充满肾上腺素，觉得自己像是刚完成变身从电话亭出来的超人。”

是的，“批评、责怪、批判或证明别人是错的”，本身是一份强大自我的幻觉。

如果你想摆脱这份幻觉，你可以试着问自己：“在亲密关系中，当我不用讲对错时，我可以讲什么？”

在发生意见不一的时候，你除了讲谁对谁错，你还可以用“好玩有趣”的视角来欣赏对方的想法，还可以用“原来这是ta的心里话”来增进对ta的理解。

想逃避痛苦，所以我对你错

最后，我们来听听第三句话：“如果你想逃避痛苦，只要证明自己在某件事上是对的，随便什么事都可以，只要让别人看起来像是错的一方就行了。”

亲密关系的滋养功能有时候会被误用。

比如：“就算我说错了，你不能包容下吗？你还说爱我，这点都受不了了么？”

在亲密关系中，要放下“谁对谁错的”的互动模式，你可以成为关系转变的领导者，先让自己养成面对痛苦，不责怪他人的习惯。

如果当有一件事情，你搞砸了，或不如你意时，你可以问问自己：“我发火去责怪ta时，这让我可以逃避什么呢？”

当你看见你要逃避什么时，你才会看见你成长中的自我责任，才会面对它，处理它，才会让自己成长。

问题与反思

• 如果ta总是责怪我，让我很难受，我该怎么办呢？
  

• 如果我不说ta错我对，我就很难受怎么办？