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适合全家人学习超越对错的3句话(先收藏,少吵架)

62 2024-04-17

在这个房间里谁是对的?

老板是对的。

这是科层制的权威领导风格。

那么,在家庭里呢?

会不会也有论谁领导谁,谁更有权来决定某件事呢?

在《亲密关系:通往灵魂的桥梁》这本书的第三章中《站在对的一方》中就探讨了这个话题。


“证明自己是对的”

我们先听听开头这句话:“据我所知,如果无力掌控大局,又不想感觉能力不足或没安全感,最快的解决方法就是证明自己是对的。”

内心的匮乏感是需要用“正确”来填充的。

在家里,证明对错都是无助于“美好且滋养的关系”的产生。

一棵树,你不能说它长错了,而为什么你要去证明自己的对错呢?

亲密关系的语言不是“好坏对错”而是“欣赏与支持、包容与滋养”。

在平常,你可以试试用:“假如,我不用证明我是对的,那么我和ta是什么样的关系?”来引导自己,走出“证明自己是对的”泥潭。

“证明别人是错的”

我们再来听听第二句话:“你只要批评、责怪、批判或证明别人是错的,然后再理直气壮地火上浇油一下,很快,你就会全身充满肾上腺素,觉得自己像是刚完成变身从电话亭出来的超人。”

是的,“批评、责怪、批判或证明别人是错的”,本身是一份强大自我的幻觉。

如果你想摆脱这份幻觉,你可以试着问自己:“在亲密关系中,当我不用讲对错时,我可以讲什么?”

在发生意见不一的时候,你除了讲谁对谁错,你还可以用“好玩有趣”的视角来欣赏对方的想法,还可以用“原来这是ta的心里话”来增进对ta的理解。


想逃避痛苦,所以我对你错

最后,我们来听听第三句话:“如果你想逃避痛苦,只要证明自己在某件事上是对的,随便什么事都可以,只要让别人看起来像是错的一方就行了。”

亲密关系的滋养功能有时候会被误用。

比如:“就算我说错了,你不能包容下吗?你还说爱我,这点都受不了了么?”

在亲密关系中,要放下“谁对谁错的”的互动模式,你可以成为关系转变的领导者,先让自己养成面对痛苦,不责怪他人的习惯。

如果当有一件事情,你搞砸了,或不如你意时,你可以问问自己:“我发火去责怪ta时,这让我可以逃避什么呢?”

当你看见你要逃避什么时,你才会看见你成长中的自我责任,才会面对它,处理它,才会让自己成长。


问题与反思

  • 如果ta总是责怪我,让我很难受,我该怎么办呢?

  • 如果我不说ta错我对,我就很难受怎么办?

原文链接: http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzI5Njc4MDQyMQ==&mid=2247489626&idx=1&sn=53b03b5b4e4dc5e88da3e9f9d39b0953&chksm=ecbe4fb0dbc9c6a6f5e8625567069b8fd9d28c44bef39d60d6d72e24205f9051befff040276a#rd