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“爸爸,我们在这里玩一会,好不?”

54 2024-04-13

朋友5岁女儿叫小丹,情商极高,善于照顾他人情绪,是他爸最贴心的小棉袄。但在最近一次家庭活动日时,和她爸大闹一番,气得脸通红。

秋天的青城山是凉爽宜人的,是组织家庭活动日的好去处。

我们两家人拾级而上,路遇一小溪,水有一脚背深,非常清澈,已有很多人在水边嬉戏玩乐。小丹看见水,就像看见了糖果,两眼发光,飞奔着她的小短腿,一溜烟跑了过去。他爸在后面一边追,一边喊:“小丹,不要去!。

我和家人呢,则跟着过去。

“好了,我们该爬山了,大家还等着你呢。”

小丹不说话,手反复地划着浅浅的流水,感觉是一个大财迷在数着自己的财宝一般的着迷。

我看了下四周,没有类似山洪提示的字样,于是,我和家人找了一处树荫下的一块大石头,坐着等。

“爸爸,快,快来——看!”

“有蚂蚁,还有蚂蚁诶”。

“到处都有蚂蚁,走,快点走!”小丹爸爸抓住肉嘟嘟的小手,正要拉时,小丹用楚楚可怜的声音问她爸:“爸爸,我们在这里玩一会,好不?”

小丹爸爸说:“不行,我们才爬一会,还没有上山,山上有水,有蚂蚁,走咯!”说完时,就强行拉着小丹向我们走来,示意继续登山。

被拉拽着的小丹突然失控,用手打他爸,并喊着:“骗子!~骗子!”

看见爸爸还不放手的小丹,突然咬他爸爸手腕,估计他爸被咬痛了,一边说:“看我不敢打你了!”一巴掌打在小丹脸上。

顿时,小丹一屁股坐在地上,哇哇哇地号啕大哭起来。

这一切都发生得太快了,快到我还没时间制止,孩子的哭和大人的气已经凝固成“不开心”的主题画了。

虽然,一帮大人围着小丹,哄着她说不哭了之类的话,但小丹仿佛受了很大的委屈,脸哭红了,声音也开始有点嘶哑了,仍在伤心地哭。

中间,小丹爸爸,也企图制止孩子的哭,但当他试图通过打孩子的方式被我们制止后,一个人也在生气,背向孩子站着。

等了好长一会,感觉这对父女彼此平复些了,我走上去,好奇地问小丹:“爸爸怎么是骗子呢?

“爸爸就是骗子,上次在黄龙溪,我们小朋友要玩水,爸爸不同意,说在青城山才可以玩。”

“好久说了到青城山才可以玩?你乱说!”小丹爸爸马上否定道。

我用食指放在嘴边,示意爸爸让孩子说完。

“爸爸还有好多次,说话不算数。就像上次去商场……”小丹在我的眼神鼓励下,开启了清算爸爸的“罪状”了。

“现在你想爸爸干嘛?”我切换了话题,同时眼睛看着小溪的水流。

“我想爸爸陪我玩水。”

“还有呢?”

“你们也和我们一起玩啊”,小丹破涕为笑邀请着,说着,还过来拉我的手指。

“好呀,好呀。”我家人代我回答了。

我看向他爸,哈哈哈,还在和孩子斗气。我心里暗想着走向小丹的爸爸。

“好了,消消气。”我笑着说:“我们今天干嘛来了呀。”

“我们来耍啊,这个孩子一点都不省心。”

我没管小丹爸的抱怨,我略带认真地问:“我们规定了必须在哪里耍吗?”

“没有啊,在哪里耍都可以啊。”

“对嘛,我们就在这耍,还有时间,我们就继续登山,没有时间也没关系。关键是玩开心,你觉得呢?”

“是啊,关键是要玩开心,我刚才就是气她的态度。”感觉小丹爸爸领悟到了什么,但他还试图为自己的行为在辩护着。

“是的,小朋友没有按我们之前定好的路线玩,没严格遵守我们的安排,这个行为叫什么呢?”

“好了,周老师,快别给我上课了,我承认今天的态度是不合适的。”

我笑着点点头,望向又开始玩水的小丹,说:“你看她的脸,她的眼睛,她开心不?”

这一次小丹爸爸没有回我的话,直接走到小丹身旁,蹲下来,和孩子一起划水。

我和家人对望了下,会心一笑。

回家的路上,小丹爸爸开着车,他问我:“很神奇啊 ,平时我和她起码要气一天,才和好,今天没有想到,我们玩得这么开心,你和我说的话,有什么诀窍吗?”

“嗯,这是一个好问题,也是一个让我意外的问题。“

我想了下,接着说:“说诀窍吧,是有的,说三点吧……”。

我把这三个爸爸带娃的诀窍帮你整理了下,如果你是一个想当好爸爸的人,不妨看看 ,或者转发给想当好爸爸的人看看:

一、意图:为什么你现在要和孩子在一起做这件事?

为什么?

是看见你动机与目的的问句,是和你意图产生连接的方式。

你需要有意识地看见你和孩子正在共创什么或享受什么?需要注意的是,你的这份意图是方向而非目的。“关键是玩开心”就是方向,不要设定必须完成的目的。

作为爸爸,你需要意识到,你可以在陪伴孩子中,发现孩子的乐趣、爱好、优势,并知道关键是玩开心

比如,你在陪孩子写作业时,怎么和孩子一起发现学习的乐趣?

再如,你在听孩子讲故事时,怎么发现孩子的价值观、偏好?

二、关注:你关注到孩子正在关注什么?


你需要看见你的注意力是放在执行某些你认为合理的标准上,还是放在关注孩子关注的地方上。

作为爸爸,你在带娃时,你需要懂孩子的世界,并有意识地用孩子的视角去感知此时此地。比如,看见小丹划水时的脸上的表情、眼里的光。

你只有在感知了孩子的感知后,你才有可能说出让孩子更容易接受的话。就像,你只有吃过草莓,才能和种草莓的人交流心得。

三、态度:支持孩子更好地成为她/他自己

你需要知道,你对孩子的管教,只是孩子自主成长的“脚手架”,最终是会被放下的。

不过,一旦你学会了用孩子的视角看世界时,你和孩子之间就有了共享的意识空间了,你的心智内存也因孩子的存在而升级扩容了。

心智的成长意味着,你拥有支持孩子更好地成为她/他自己的态度。

在这份态度生成的过程中,你会有意识地发现自己对孩子的爱,这份爱会引领你对孩子生命安全的呵护、对孩子发展自己的风格的肯定对孩子自主成长的支持、对孩子挑战难题的鼓励、对孩子偏好的开放、对孩子创伤后的温暖抚慰。

写到最后

能达教练是追求“能用可达”的教练技术,我们在2021年开启了“当个好爸爸”的社群,有日常的心得交流,也有相应的活动支持。如果你感兴趣,可以留言申请加入。

原文链接: http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzI5Njc4MDQyMQ==&mid=2247488902&idx=1&sn=496e666f99cd8e006c774010bb8931d4&chksm=ecbe426cdbc9cb7a4d86460bb67caa7f8d5d73e7012ffcab42dbe7c30a4e95e7016df6b8e901#rd